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Cristina: Hola Mauri, soy yo, la Reina Batata, te felicito por el triunfo. Vos sí que sabías como venía la mano con Danielito.
Mauricio: Gracias, mi querida Cristina. Sin tu ayuda no sé si podría haber ganado. Tu aporte fue fundamental para mi victoria.
Cristina: ¿Lo decís por la candidatura de Kaníbal en la provincia de Buenos Aires? Y sí, “La Morsa” ya se quería cortar solo, pensaba ser candidato a Presidente en el 2016 y ningunearme. Justo a mí, que con Néstor descubrimos América y los 5 continentes.
Mauricio: Y la fórmula con el inútil todo terreno de Sabbatella… ahí te consagraste. No sé cómo poder pagarte tantos favores juntos.
Cristina: Con que lo tengas atado a Bonadío estás saldado. Mirá que ese gordito se quiere llevar puesto a uno nuestro. Vos sólo cuidá a mi familia; los otros que se arreglen solos.
Mauricio: ¿Y qué hacemos con Oyarbide y Casanello? Porque esos dos quierenvendetta.
Cristina: Olvidate de Oyarbide; el año que viene renuncia, se casa, una boda suntuosa en el Alvear y se va a vivir al Caribe. Y Casanello, vas a ver cómo Darwin se equivocó con eso de la evolución de las especies. Las especies mutan, no evolucionan. El elefante sigue siendo elefante, como hace 5 millones de años. Pero Casanello dejará de ser tortuga y por la mutación se convertirá en liebre. Y si lo caza a Lázaro, que se joda por boludo. Y vos, Mauri, volviste a sacar de perdedores a los radicales.
Mauricio: Cuando yo era chico, River estuvo 18 años sin salir campeón. Y Balbín miraba el poder por la ventana. “La 12” y otras hinchadas cantaban entonces… “River, Balbín… segundos hasta el fin”. Los Millonarios al final salieron campeones, pero el Chino murió sin ponerse la banda presidencial.
Cristina: Ja ja, ni Balbín ni el chino Zannini. Y Scioli no regresa más. Dicen que se separa de Karina y se va a vivir también al Caribe con el Negro Oro.
Mauricio: ¿Me prestás a Florencio Randazzo? Lo quiero en mi ministerio.
Cristina: Nene, no te pases de listo. Te dejamos ganar pero la joda con Florencio es otra.
Mauricio: No te enojes, mamita, sólo te preguntaba. Lo último para agradecerte es que le hiciste poner a Scioli mi gran fetiche para ganar las elecciones.
Cristina: No entiendo qué decís.
Mauricio: Días antes del ballotage, Danielito confirmó que su Ministro de Educación iba a ser Daniel Filmus. Y cada vez que apareció en escena para pelearme algo “pan triste”·Filmus… yo gané siempre.
Cristina: Noooo… el boludo es Danielito. Yo no lo puse a Filmus, ni quiero verlo; parece esa chica periodista Mercedes no sé cuánto, que cuando le mirás la cara te dan ganas de llorar, y además siempre están viviendo un drama diferente. Aquí en la Argentina la única que tiene derecho y razón para sufrir en serio soy yo. Y nadie más.
Mauricio: ¿Querés pedirme algo en especial para mi gestión, ahora que se fue Stiusso y nadie nos escucha?
Cristina: Sí, te pido que en Canal 7, si cambiás la programación, no echés a nadie. Cambiá lo que quieras pero nadie en la calle. Hacé ficción… por ejemplo… Sandra Russo es… “La mucamita”. Orlanda Barone es… “El jorobado de Notre Dame.. y comprále el pase a C5N antes que lo venda Cristóbal… adquirí al humorista Robertito Navarro para hacer el papel del Drácula de Bram Stocker. Colmillos no le faltan a Navarrito.
Mauricio: ¿Podemos hacer juntos un gran festival en Plaza de Mayo para el 10 de diciembre? Vos te vas, yo llego y los artistas nos saludan y homenajean.
Cristina: ¿Un festival y los dos juntos en el balcón? ¡Qué boludito sos, ingeniero! La gilada tiene que seguir creyendo que estamos peleados. Hacé vos el festival, ya te van a venir esos arrastrados a pedirte favores. ¿O vos te pensás que los artistas que me homenajearon lo hacían por amor? Billetera mata artista, gil.
Mauricio: OK, tenés razón. ¿Me pasás el teléfono de Fito Páez así lo llamo?
Cristina: No hace falta el teléfono. Tirá cien dólares al suelo que Fito aparece por arte de magia.
(¿Continuará?)
